Sortie de route pour les "sports trucks"

Rien à voir Mercredi 24 septembre 2014

Réécoute
Con comme un camion
Après les food trucks, les books trucks, et les spa trucks, les sports trucks.

 

Ce matin, même s'il s'agit d'une initiative tout à fait salutaire et bienvenue, je ne dirai pas tout le bien que je pense d'un nouveau Tumblr. Il s'appelle etsionfaisaitunemarque, et il recense, en photo, les pires t-shirts de l'univers. Tout simplement.

Alors attention, je ne parle pas des T-shirts dégueulasses sur lequel un aigle géant tient un mini-Johnny Hallyday entre ses griffes, ni de T-shirts pour femmes enceintes portant la mention humoristique "bébé à bord".

T-shirt qui donne généralement envie de rouler plusieurs fois sur la dite femme enceinte avec la Fuego du mec au T-shirt Johnny. Et avec des pneus neige.

Des filles qui pensent que "parloir", c'est la fonction dictaphone de leur téléphone

En réalité, je parle bien de ces t-shirts tendance, totalement ironiques, totalement décalés et totalement hors de prix que les parisiens et les parisiennes affectionnent. Par exemple, aujourd'hui, il n'est pas rare de croiser le chemin d'une fille portant un t-shirt sur lequel est écrit "connasse". C'est très lucide mais c'est aussi très con.

 

Il y a aussi cette mode qui consiste a porter un T-shirt avec le nom d'un quartier populaire: Barbès, Pigalle ou Chateau d'eau. T-shirt généralement porté par des filles pour qui le coté ghetto consiste à commander une coupe de champagne dans le bar à eau du Bon Marché. D'autant qu'avec le prix d'un T-shirt "Barbès", tu peux agrandir le parc HLM d'environ 20%.

Et enfin, que penser du tristement célèbre t-shirt "femme de voyou" ? Qu'il n'est porté que par des filles qui pensent que "parloir" c'est la fonction dictaphone de leur téléphone.


Je ne pense aussi que du bien de la réponse apportée par le site Brain à l'interview donnée à Laurent Delahousse par Nicolas Sarkozy dimanche dernier.

Vous avez peut-être eu l'impression que Nicolas Sarkozy donnait une interview à une poignée de porte extrêmement bien coiffée mais je confirme que c'etait bien Laurent Delahousse. A la toute fin de l'interview, Laurent Delahousse est sorti quelques secondes de son coma artificiel et a interrogé l'ex président sur le mariage pour tous, ce dernier avait répondu cela:

 

Des propos qui ont, à raison, suscité la polémique en ce qu'ils suggéraient que les homosexuels n'avaient pas de famille. Et qui ont surtout encouragé le site Brain a dresser une liste de toutes les manières d'utiliser les homosexuels contre les familles. Comme par exemple:

Mettre des homosexuels dans une catapulte et les projetter sur un groupe de familles avec poussettes.


 

Ou encore:

Parachuter des homosexuels sur tout le 7eme arrondissement.


 

Tout le reste de la liste est très drôle mais, je vous prête deux neurones dans votre tête et vous allez voir qu'il y aura forcément des trépanés pour croire que c'est un vrai projet. Je lance les paris.

Passons au sujet dont j'ai choisi de parler aujourd'hui et qui me met subitement beaucoup moins en joie.

Vous connaissez la mode des "trucks": ces camions qui vendent des burgers, des tacos et surtout cinquante minutes de queue pendant les heures de pause déjeuner de bureau. Il existe aussi les trucks beauté (où on peut se faire dépoiler ou maquiller), des trucks mode où on achète des fringues, ou encore des books trucks où on achète des livres. Aux Etats-Unis, il existe même des foodtrucks pour chiens avec croquettes sans gluten.

Cours de master zumba kick off body pump

Mais il est visiblement possible de toucher encore un peu plus le fond. Satan, qui doit être en train de se dire qu'on est quand même une belle bande de blaireaux, a soufflé l'idée du "gym truck" à un certain Adam Zickermann.

Adam est donc le créateur du premier camion à sport. Et c'est tout comme vous l'imaginez, un gros camion, garé au pied des quartiers d'affaires, muni de toutes sortes d'appareils de muscu et de cardio et dans lequel les gens viennent faire 45 minutes d'exercice en se faisant gueuler dessus par Adam, au lieu de bouffer à la cantine. Les clients, interrogés par le New York Daily News, trouvent l'idée totalement "amazing". Je suis à titre personnel beaucoup plus mitigée.

Ca n'existe pas encore en France, mais ça ne saurait évidemment tarder. Ce qui veut dire qu'alors qu'on se tapait déjà toutes les nanas qui revenaient au bureau rougies et suintantes après un cours de "master zumba kick off body pump", il va également falloir composer avec tous ceux qui vont faire du sport dans le camion en bas du bureau. Pendant que toi tu manges ton petit sandwich triangle jambon fromage Sodebo en matant  des vidéos de bébé hérissons.

Je précise également que le camion, qui fournit pourtant des tapis de courses, des rameurs et des serviettes, ne dispose pas de douche, ni même d'un micro-lavabo. J'allais râler en disant que ça allait pas arranger les problèmes d'odeur corporelles en open-space.

Et puis j'ai eu l'idée du siècle: je vais créer le premier "salle de bains truck", un camion dans lequel les gens vont  pouvoir se laver après avoir courru comme des connards dans un camion qui roule même pas! D'ailleurs, faut que je vous laisse, je dois aller déposer l'idée.


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