Qu'en sera-t-il de la génération Z en 2025 ?

Coucou 2025 Vendredi 25 avril 2014

Réécoute
Qu'en sera-t-il de la génération Z en 2025 ?
Chaque semaine, Alexandre Majirus fait un tour dans le futur d'où il nous ramène en exclusivité des infos sûres à 99,99%. Si une anticipation s'avère fausse, c'est le futur qui est en tort, pas notre chroniqueur.

Hegel et Fukuyama l'avaient prédit, la fn de l'histoire est enfin arrivée... Mais pas dans le sens où ils l'entendaient. Ils n'ont pas su deviner que la fin de l'histoire se matérialiserait dans la génération Z, l'ultime génération.

Juste avant de venir à la radio, je me suis dépêché de faire un bébé pour qu'il soit compté dans la Génération Z. Avant qu'il ne soit trop tard car je n'ai pas envie qu'il fasse partie d'une génération sans lettre ! Quelle génération allons-nous laisser à nos enfants ? Les bômeurs peut-être ? Soyons sérieux deux minutes... Nous nous sommes partagés toutes les lettres de l'alphabet latin sans songer aux générations futures... En 2025, nos pauvres descendants ne se plaindront pas du réchauffement climatique ou de la dette abyssale qu'on leur léguera sans vergogne, non ; Nos enfants nous diront :

Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi avez-vous gaspillé les 25 lettres de l'alphabet ? Vous ne pouviez pas nous en laisser une ? Une seule ? On se serait contenté d'un P ou d'un Q mais non, celles-ci aussi vous les avez prises, aaaah ! 


 

J'ai hâte que ma victime... Lapsus ! Que ma copine accouche et que mon bébé fasse partie de la génération Z... Il paraît que les bébés de la génération Z savent coder en HTML quelques minutes seulement après être sortis du vagin de leur mère. Stupéfante cette génération Z... Quelle précocité. Je serai fier quand mon bébé prononcera son premier mot... "iPad". Non, dis : "papa". "iPad". Non, "papa" ! "Ipad" ; Trop mignon ce fdp.

Je ne vais pas vous mentir, le fossé entre la génération Y et la génération Z est énorme, la communication est délicate... J'ai un ami qui vient d'avoir un enfant génération Z. Il m'a raconté que lorsqu'il envoie à son bébé un autocollant de chat sur Facebook, son bébé lui répond via Snapchat en lui envoyant une photo de son pénis. Ah les jeunes...

Si la génération Y est déjà larguée, imaginez un peu le décalage entre la génération W et la génération Z ! Quand Roman Polanski passe une soirée romantique avec une adolescente de la génération Z, l'incompréhension est totale !

_Mets-toi nu, montre-moi ta tablette, dit la jeune flle de 14 ans pas farouche.

_Ok bébé, dit Polanski qui soulève son t-shirt pour que la petite puisse tâter ses abdominaux bien conservés.

_Merci, dit la flle qui court vers l'iPad posé sur la table du salon pour jouer à CandyCrush et lancer un nouveau blog


 

Mais tous ces confits intergénérationnels ne datent pas d'hier. Déjà au XIXe siècle, le magazine Les Inrrocuptibilis en faisait ses choux gras :

Née entre 1877 et 1885, la Génération E nourrie à l'ampoule électrique et au phonographe cloue le bec à la Génération D


 

Vivement que tout cela cesse... En 2025, Manuel Valls n'a plus le choix. Il décide d'organiser une Battle Royale géante entre les générations X, Y et Z. Envoyées sur une île, elles doivent s'entretuer. Une seule génération survivra. Le combat commence... Au bout de dix minutes, la génération X, rattrapée par l'insouciance des années 80, meurt du sida. Une heure plus tard, c'est au tour de la génération Z, piégée par Tinder : hé oui ! Matcher avec des gens qui se trouvent sur une île pour vous tuer n'a jamais été une bonne idée.

La génération Y est victorieuse ! Sauf que pendant ce temps, en métropole, les bômeurs ont pris le pouvoir. Condamnée, la génération Y organise un suicide collectif via Doodle.

 

@alexmajirus

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