Les bonobos ont tout compris

Rien à voir Vendredi 25 avril 2014

 

 

Oui, c'est bien le générique de l'émission 30 millions d'amis. Emission qui a bercé les dimanches après-midi de notre enfance.

Souvenez-vous. Alain Bougrain Dubourg, Mabrouk la mascotte de l'émission, Mabrouk Junior la deuxième mascotte de l'émission, Mabrouka la troisième mascotte de l'émission.

Et oui trois mascottes pour une seule émission alors que le chien de Michel Drucker est bientôt centenaire. Trois mascottes parce qu'à chaque fois, les chiens sont morts. Et franchement, pour une émission qui célèbrait les animaux et appelait à respecter leurs droits, je trouve qu'ils les ont bien esquintés les chiens. Ils devaient pas beaucoup les kiffer à la prod pour les tuer à la tâche comme ça. Donc, trente millions d'amis, moins 3 que visiblement on aimait pas trop trop ça fait vingt-neuf millions neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille neuf cent quatre-vingt-dix-sept millions d'amis mais c'est vrai que ça sonnait moins bien.

Alors pourquoi 30 millions d'amis? Parce qu'on va parler de nos amis les bêtes. Enfin, de vos amis les bêtes, parce que moi, personnellement, je peux pas les saquer.

Il y a quelques jours, on apprenait que les animaux domestiques avaient enfin un statut juridique. Enfin, ils en avaient déjà un: dans le code civil, les animaux de compagnie étaient jusqu'à présent considérés comme des meubles, comme des "biens meubles" précisement.

Evidemment, ça, ça ne plaisait pas beaucoup à nos amis les défenseurs des animaux. Enfin, à vos amis les défenseurs des animaux, parce qu'eux non plus je peux pas les saquer.  Soyons francs, les ardents défenseurs des bêtes, les vrais, les vénères, c'est pas exactement ce qu'on appelle des grands déconneurs. Je rappelle à toutes fins utiles que la première loi allemande visant à défendre les droits des animaux est née sous le 3eme reich, qu'Hitler avait un berger allemand prénommé Blondie et qu'Eva Braun élevait des bichons. Vous faites ce que vous voulez de ces informations.

Mais donc, c'est fait. Les députés, qui ont décidement un sens des priorités tout personnel ont voté un amendement socialiste et votre chat Croquette est désormais considéré comme «être vivant doué de sensibilité».

Nous sommes les moto-crottes privés et personnels de nos chiens.

Vous l'aurez compris, moi j'étais pas hyper pour. D'abord, je suis moi-même propritétaire d'un chat (c'est une longue histoire). Chat qui essaye régulièrement de me tuer dans mon sommeil en me plantant ses griffes dans la carotide. Et qui pas plus tard qu'hier soir a essayé de m'énucléer. Et j'ai bien dit énucléer, avec les lettres dans cet ordre là. Encore que, je fais gaffe à ne jamais lui tourner le dos trop longtemps.

Alors, du coup, je doutais pas trop du fait que les animaux domestiques étaient des êtres vivants, mon problème c'est qu'ils le sont un peu trop peut-être.

Je rappelle également que les propriétaires de chiens en sont réduits à marcher derrière leur toutous avec un sac franprix pour ramasser leur merde. Nous sommes les moto-crottes privés et personnels de nos chiens. Alors pardon mais si enculade il y avait, c'était pour les maitres, pas pour les bêtes.

Mais depuis la semaine dernière, j'ai changé d'avis. Pas pour les chiens, les chats les lapins et les hamsters. Mais pour les bonobos. Oui, les bonobos sont des êtres vivants dotés d'une sensibilité rare et on devrait tous avoir un bonobo à la maison.

J'ai découvert ça dans unee interview donnée par une vétérinaire spécialiste des bonobos au site internet Wired. Et ce que je vais vous révéler aujourd'hui va changer la face du monde.

On peut résoudre tous les petits conflits et les petites tensions de la vie quotidienne grâce au sexe.

C'est exactement ce que font les bonobos. On a tous été au zoo, on sait donc que les bonobos ont tendance à pratiquer la copulation de manière effrénée. Je connais même une fille qui s'est fait éjaculer dessus à travers les barreaux du zoo par un bonobo, je vous le jure...

Mais on ne savait pas pourquoi, ou en tout cas, on pensait juste que les bonobos etaient des espèces de gros perv. Et ben pas du tout, la pratique du sexe des bonobos, c'est du dialogue social.

Je cite la vétérinaire

les bonobos se servent des contacts sexuels non pas pour le sexe mais pour résoudre les conflits sociaux.


Rendez-vous compte: Ca fait des siècles que des ouvriers manifestent pour préserver leurs acquis sociaux, alors qu'il leur suffisait de mettre un petit coup au DRH.

Les bonobos ont aussi plein d'astuces pour réduire le stress, ou pour renouer le lien après une dispute: se frotter les parties génitales avec les mains ou les pieds, frotter ses parties génitales contre les parties génitales de l'autre ou copuler, tout simplement.

Et tout ça c'est physiologiquement frappé au coin du bon sens:  parce que se frotter les parties génitales entrainerait une diminution des niveaux de cortisol dans le sang et causerait ainsi l'augmentation des hormones  comme l'ocytocine et la vasopressines. Hormones qui facilitent le dialogue et le contact avec autrui. Maintenant si vous avez un problème avec votre hierarchie ou un découvert à négocier avec votre banquier: vous savez ce qu'il vous reste à faire.

 


 

Suivez Nadia Daam sur Twitter

Toutes les chroniques "Rien à voir"

Tous les émissions "Le 12:30"

Abonnez-vous au podcast : RSS & iTunes

Commentaires