Invasion de vieux dans l'actualité

L'Actu au Karcher Jeudi 04 juillet 2013

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Invasion de vieux dans l'actualité
Nelson Mandela, Serge Dassault, le roi Albert II des Belges, Jean-Marie Le Pen : ils n'ont rien en commun si ce n'est d'être dans les journaux et... leur âge. A eux quatre, ils ont 346 ans ! Quand est-ce qu'on arrête le massacre ?

 

Nous sommes envahis par les vieux, tout simplement. Dans l’actu messieurs dames, Nelson Mandela dans un état critique mais stable mais critique, 94 ans ; le roi des Belges, Albert II, qui abdique parce qu’il trouve que le budget du ministère belge de l’écologie est complètement nul… ah non, pardon, je confonds… Albert II, donc, 79 ans ; ou encore le magnifique Serge Dassault, sénateur de l’Essonne, homophobe au millième degré, empêtré dans plusieurs affaires de justice, portant notamment sur des potentiels achats de voix avant des élections et sur des tentatives d’homicides qui pourraient être liées… Serge Dassault, 88 ans.

A la télé, on s’extasie devant les 100 ans du tour de France… Père Fouras a environ 1000 milliards de rides, Dallas revient et repart, Intervilles est la nouvelle émission de France 2, Michel Drucker dort dans l’écran, et Patrick de Carolis revient à la tête de Des racines et des ailes.

Même les noms de rues et les noms de villes sont vieux ; le Vieux Port, le Vieux-Lille et j'en passe.

Ça en devient angoissant, non ? 

Preuve que la France va mal, quand on demande aux femmes avec quel chanteur elles ont envie de coucher, dans un sondage de la plus haute importance commandité par le magazine Elle, qui n’est pas forcément lu par des lectrices de 20 ans, elles répondent... Patrick Bruel ! Les dangers de la vieillesse...

Mais surtout, LE VRAI DANGER, c’est qu’il n’y ait plus de boulot, parce qu’ils squattent les places, qu’il n’y ait plus de retraite parce qu’ils se seront gavés sur notre dos pendant qu’on trimera, qu’il n’y ait plus de places dans les campings en juin parce qu’ils partent tous hors-saison, et puis en plus ils vont toujours faire leurs courses à 17h le samedi après-midi alors qu’ils ont toute la semaine pour les faire… juste pour nous faire chier.

Alors pour arrêter le massacre, repérons-les. Généralement, ils se teignent les cheveux depuis plus de 60 ans, ils votent à droite, ils pensent que le mariage homo est la pire absurdité que la planète ait inventé ces trois derniers millénaires et ils ont une assurance-vie. 

Vous pensez pouvoir les repérer ?

Si c’est le cas, ne comptez pas sur une canicule cet été pour faire le boulot à votre place. Non, non, va falloir y aller vous-même.

Par contre, j’ai pas trouvé de solution pour les mettre hors d’état de nuire sans violence. Alors je fais solennellement appel à vous. Si Gandhi nous écoute, qu’il se manifeste, on a besoin de lui. Si personne ne trouve avant une semaine, je vous fais écouter du Aznavour tous les jours jusqu’à la fin du mois. Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître…

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