On a retrouvé les lettres au Père Noël des rappeurs !

Par Yérim Sar / le 22 décembre 2016
On a retrouvé les lettres que les rappeurs ont écrit au Père Noël !
… Et c’est édifiant. Cela n’aura échappé à personne, le réveillon de Noël s’approche à grands pas et petits et grands se préparent à célébrer en famille cette fête de fin d’année. Et nos rappeurs préférés, qu’ont-il demandé au Père Noël ?

Vous avez déjà écrit une lettre au Père Noël ? Parce que vos rappeurs favoris, eux, ne s’en privent pas. Logique pour des gens qui passent des morceaux entiers à énumérer leurs désirs. Pour protéger l’anonymat de certains et vous garantir un côté ludique, les noms ont été effacés. Mais bon, normalement vous devriez rapidement retrouver qui est qui.

Envoyé depuis : Miami

Salut morray,

J'aimerais que les ratpis arrêtent de me demander quand sort mon album surprise. Le principe d'une surprise c'est que je suis pas censé prévenir qui que ce soit bordel. C'est pourtant pas dur à comprendre.

PS : si à son prochain combat Patrice Quarteron pouvait se manger un méchant KO qui le rende amnésique, ce serait cool aussi, ça devient franchement lourd là. Si tu fais rien pour moi je briserai ta carrière. Izi.


 

Envoyé depuis : Marseille

Ça va le sang ?

J'aimerais pouvoir avoir le temps de faire plus d'albums, j'en ai sorti que 5 cette année, je me ramollis et c'est pas bon. Ce serait cool aussi que les Zovnis dégagent de mon appart, c'était marrant le temps d'un clip mais là ça suffit, ils savent pas manger proprement et ils insistent pour poser sur mon prochain single.


 

Envoyé depuis : Compton

What up blood ?

Cette année rien d’extravagant, je voudrais juste une cadillac rouge, un jet privé rouge, et un yacht rouge. Ah, et aussi la mort de Donald Trump.

PS : je trouve ça super cool que tu t'habilles en rouge, même si le traîneau ça doit pas être pratique pour les drive-by.



Envoyé depuis : Paris

Ecoute, moi j’ai pas besoin de grand-chose hein-hein. Juste autant de succès pour moi que pour tous les 127 membres de mon crew, histoire que mon prochain Bercy soit un vrai concert solo hein-hein. Et si les rappeurs quarantenaires pouvaient arrêter de m’appeler en featuring, parce que c’est fatigant hein-hein. Mais surtout, surtout, faut jamais que mon « black album » de l’époque sorte chez Y&W, parce que c’est du foutage de gueule. Et j’ai pas mis hein-hein à la fin de ma phrase, c’est te dire à quel point je suis sérieux.


 

Envoyé depuis : Chicago

Je suis désolé, je veux pas t’interrompre dans ta lecture mais toi et moi on sait que ma liste de Noël est la seule qui mérite le détour. Alors dans l’ordre :

j’aimerais que Kim mette fin aux rumeurs de séparation. Que ce soit vrai ou faux je m’en fous, j’en ai juste marre qu’on me réclame un second volume de 808s and Heartbreak.

J’aimerais que les gens arrêtent de se foutre de ma gueule en me traitant de cinglé.

J’aimerais que Donald Trump arrête de me parler de politique et accepte de poser sur mon prochain album.

J’aimerais que Jay-Z réponde à mes appels.

Et j’aimerais beaucoup, beaucoup, beaucoup de Prozac.


 

Envoyé depuis : New York

Hey Santa,

Fais en sorte que Kanye West arrête de m’appeler et même de parler de moi, par pitié.


Envoyé depuis : Sevran

J’aimerais que le clip de Tchoin sorte pour Noël, tout le monde le réclame et il arrive pas… Et si au pied du sapin je trouvais un disque de platine ce serait vraiment top.

Sinon rien à voir mais comment tu fais pour entretenir ta barbe ? Elle est toujours nickel c’est dingue.

PS : si Patrice Quarteron pouvait continuer d’attaquer l'autre sur instagram pendant toute l'année qui vient, ce serait cool aussi, comme ça, ça me fait des vacances.


 

Envoyé depuis : Le Blanc-Mesnil

Babaaaaaaw Noël !

En fait pour mon prochain street-clip j’aimerais franchir un nouveau palier et pour ça j’aurais besoin de deux-trois petits trucs, je me suis dit que tu pouvais m’aider : il me faut une centaine de kalachnikovs en or, un char d’assaut, et une fusée. Et si ça t’embête pas je vais aussi faire un épisode spécial Pôle Nord de #JeSuisPasséChezSo. Ish ish !


 


Envoyé depuis : Toronto

Tout ce que je veux pour Noël, c’est toi.


 

Envoyé depuis : La Barbade

J’aimerais que Drake arrête de me prendre pour le Père Noël. Les clips c’est pas la vraie vie hein.


 

Envoyé depuis : Evry

Comme chaque année, je te commande une sélection de fin gourmet. Pour mon réveillon je voudrais donc : Tori Black, Kim Kardashian et Scarlett Johansson. Tel est mon souhait, tel est mon désir.

Et comme chaque année, tu ne vas sans doute rien m’apporter, pu-pu-pu-pute.

PS : sucez bande de lutins.


 

Envoyé depuis : Sevran

J’aimerais qu’on arrête de me confondre avec Siboy, j’ai écrit mon nom sur ma nouvelle cagoule mais ça marche toujours pas, c’est relou. La puissance tu connais, je suis une grosse cagoule, t'es un gros bonnet de Noël.


 

Envoyé depuis : Mulhouse

J’aimerais qu’on arrête de me confondre avec Kalash Criminel, j’étais là avant putain.


 


Envoyé depuis : Miami

Salut,

je ne t’écris pas pour te réclamer des trucs, au contraire, je pense que tu as besoin de mon aide pour devenir un vrai winner comme autrefois, quand les gens croyaient en toi. Les jeunes veulent quelqu’un qui représente la victoire, qui les motive dans la vie de tous les jours, en leur distribuant des major keys. Ton traîneau est dépassé, il te faut un jet ski, c’est la première étape. Tu ne dois pas calculer les haters comme le Grinch ou même le lapin de Pâques : ils ne veulent pas que tu gagnes. Tu dois arroser tes plantes chaque matin et cultiver des pommes, même si avec la neige ça doit pas être évident, tu peux y arriver. Tu es intelligent, tu es loyal, n’oublie jamais ça.


 

Envoyé depuis : Roubaix

J’aimerais que le 92i me re-follow sur les réseaux sociaux, j’ai toujours fait tout ce qu’on m’a dit, ça n’a aucun sens cette histoire. Sinon comme d’hab, je voudrais une trentaine de nouveaux bobs.


 

Envoyé depuis : Paris 13

Quoi de neuf Big Daddy Noël ?

J’aimerais juste que les gens arrêtent de faire des têtes bizarres et d’éclater de rire quand je dis qu’il va falloir soutenir mon projet d’album solo comme ils ont soutenu celui de la MZ.


 

Envoyé depuis : Atlanta

Burr !

Vu que je t’ai emprunté ton style dans mon dernier clip et qu’il me va clairement mieux qu’à toi, je me disais qu’on pouvait faire une mixtape commune et après tu la distribues à tous les enfants du monde entier. T’en dis quoi ?

 


 

Envoyé depuis : Orléans

Tranquille igo ?

Je veux que mon clip Putain d’époque avec Nekfeu revienne sur youtube. J’y étais presque, le titre prenait bien, le son est bon, la vidéo aussi, tout se passait tranquillement et là un abruti a tout fait foirer. J’ai pas attendu tout ce temps pour qu’un chieur vienne tout gâcher. Bouge-toi le cul, kidnappe ses proches, fais ce que tu veux, mais je veux mon clip. Avec le son de préférence.


 

Envoyé depuis : Top Secret

Mec j’ai besoin de ton aide, j’ai feint ma mort depuis maintenant plus de vingt ans, mais là y’a un énorme problème : des fous furieux ont tourné mon biopic, et il a l’air nul à chier, le mec qui joue mon rôle me ressemble physiquement mais il joue comme un pied. Je ne peux pas me défendre tout seul sinon je grille ma couverture, et c’est pas en me faisant passer pour un hologramme que ça va changer quoi que ce soit cette fois.

PS : t’as le bonjour d’Elvis.




 


Crédit photo : Snoopdogg

 

 

Par Yérim Sar / le 22 décembre 2016

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